Não seria maravilhoso se pudéssemos ficar agarrados como cães depois de fazer amor?

Pus-me a pensar...
E logo daí não podia vir coisa boa, mas desta vez até veio.
Lembro-me de, em criança, haver cães de rua no meu bairro e muitos deles, de quando em vez, ficarem agarrados um ao outro depois de um acto sexual consumado. Eu, na minha ingenuidade da altura ficava impávido e de certo modo horrorizado, e sem perceber o porquê daquela estranha prática por parte dos nosso amigos caninos.
Ora bem, hoje sou um homem, culto, bem formado, informado e... E continuo sem saber o porquê dos cães ficarem agarrados depois de mandarem um valente queca com as suas parceiras de quatro patas!

5 minutos depois - A resposta (+/-) cientifica:
Depois de uma breve pesquisa de dois ou três minutos, percebi que os cães ficam assim devido a um "nó" (leram bem, um nó) no seu pénis a seguir a ejaculação. Percebi ainda que esse "nó" tem como intuito fazer que o cão que fica agarrado à cadela com o siu seja o único a fertiliza-la, ou seja, que o seu esperma seja o único a a permanecer lá dentro, impedindo assim que os cachorros nasçam com a cara do padeiro.

Já pensaram então como isto seria bom para nós humanos? Não estão a ver o bem que isto iria trazer pra humanidade? Ainda não? Pois bem, aqui estou eu pra ter as minhas ideias geniais, quem mais (ou: "What else?", como diria o grande George Clooney)?

Imaginem como seria se depois do acto consumado, homem e mulher ficassem juntos num só, onde corpo, alma e zonas genitais ficassem juntos para sempre. Consumando assim, verdadeiramente, o seu amor num acto onde se fundiam num e se trocariam juras de amor eterno... Bilheckkkkk (isto é um som de nojo)!!!! Nunca vi tanta lamexice pegada no meu blog, tenho de voltar ao meu registo habitual, curto grosso e rude. Ainda começam a pensar que eu sou um maricas melancólico e romântico e que acha que o sexo é um acto de consumação, por excelência, do amor entre duas pessoas que se amam. Bilhecccckkk!!!

Agora mais a serio, já imaginaram como seria bom se depois de fazer o amor homem e mulher ficassem deitados um ao lado outro (ainda que por imposição), olhando um para o outro, trocando caricias, fazendo elogios, trocando efectivamente juras de amor, contemplando a beleza e suavidade do corpo do parceiro... E dizendo coisas do género: "Adoro a maneira como os nossos tons de pele condizem um com o outro!". Não seria maravilhoso se isto acontece-se? E mesmo que ambos os membros do casal não fossem particularmente românticos, o facto de ficarem agarrados um ao outro pela zona genetial iria proporcionar este tipo de trocas afectivas a seguir ao acto amoroso.

Mas, por outro lado, isto seria o fim dos "one night stands" (em português, "Standers de uma noite"), ou das chamadas "Trancadas de uma (meia-)noite". Já imaginaram ter de ficar agarrados a uma pega qualquer que conheceram no numa sexta-feira à noite? Depois de mandarem uma valente trancada terem de ficar a olhar pra ela, a dar miminhos, dizer coisas bonitas, e a dizer que ela tem um corpo lindo? Seria o fim de toda uma classe e de um lema milenar (que por acaso fui eu que inventei agora mesmo) muito utilizado por os conquistadores de sexta-feira à noite: "partida, trancada e fugida..".
Seria ainda o fim das rapidinhas e a implantação do sexo longo, duradouro e carinhoso!

Mas a maior das vantagens ainda está pra vir. Uma vez que, tal como os cães, ficaríamos agarrados as nossas parceiras sexuais com o intuito de o nosso esperma ser o único a fertiliza-la, evitaria-se o grande constrangimento do puto sair com a cara do emigrante Cabo Verdiano do prédio ao lado que sempre achamos que andava a montar a nossa namorada.

Não seria maravilhoso se pudéssemos ficar agarrados como cães depois de fazer amor?
Se quiseres apoiar este movimento regista-te em:
www.agarradoscomoscaes.org

Ah, voltei!

É verdade voltei, depois de uma ausência tão perlongada o periodo voltou a vir-me... Já muitos anúnciavam a minha menopausa mas eu estou aqui com corrimentos que parecem postas de bacalhau.

Já que falamos do grande António Sala deixo-vos agora com um documentário sobre os 40 anos de carreira desse grande Sr.
O meu periodo, um blog cheio de cultura!
(vale a pena ver o video só por causa dos peitos de uma locutora da Mega fm que vai aparecer ao minuto 6.32)

Alô Favaios!

A semana passada assistimos todos em nossas casas, através do telejornal da sic, a uma chamada telefónica para o inem a relatar uma situação de emergência. Nessa chamada o irmão da vitima relata, com uma clama gélida, o avançado estado de decomposição do seu irmão, já cadaver... Mas sem mais demoras passemos ao video:


Compreende-se o desespero da sic... Eu, sinceramente também acho muito piada o irmão do falecido do que aos mini-malucos do riso ou mesmo ao Zé-Zé Camarinha na turtulia da tarde do Contacto. Mas também toda a gente sabe que o Contacto só se aguenta no ar por causa do passatempo do "dómino" e dos peitos fulgurantes e volumosos da Rita Ferro Rodrigues.
Mas não nos podemos desviar do nosso tema central. Estava eu dizendo que este Sr. foi a maior descoberta humúristica dos ultimos anos a seguir à Pomba Gira, claro.. Reparem bem na subtileza do humor dele:
Operadora INEM: "Então mas eu seu irmão já estava.. estava doente, ou foi agredido?"
Irmão da vitima: "Ele já estava doente.."
Operadora INEM: "Doente do quê?"
Irmão da vitima: "Caiu!"
Reparem bem na subtileza deste homem. Tanta coisa para encontrar a família superstar... Sem mais demoras, encontramos a verdadeira família Superstar! (mais um programa que só teve audiências porquê? Porquê? Por causa dos grandes peitos da Barbara Guimarães)
É ou não é delicioso ver o sr. a dizer "Está morto."? É ou não é hilariante ouvir em 'repeat' "Ele caiu, deitou muito sangue da boca". Eu chorei a rir com este homem..

Mas se pensavam que já tinham visto tudo desenganem-se. A operadora do CODU (adoro dizer CODU, tem um sabor a coligação de esquerda tão peculiar... hummm) vai agora proceder a mais uma série de contactos para tentar salvar o cadáver de Castedo.

Reparem agora e vejam lá se não encontramos o novo António Sala dos tempos modernos? Reparem no profissionalismo como a operadora do CODU (não me canso de dizer isto) atente a chamada num tom ligeiro e suave, qual António Sala a fazer o Jogo da Mala:
"Alô Favaios! Como é que estão as coisa por aí? Então e o tempo aí, como está? Então e sabe dizer-me a quantia e frase?".
Esta operadora faz ainda lembrar-me dos meus tempos de menino, quando ia aos Domingos à tarde passear com os meus pais e ouvia a frente desportiva na Renascença, e quando o luctor em estudio passava a palavra aos demais luctores persentes no estádio, dizia algo do género: "Alô estádio dos Barreiros! Resultados e tempo de jogo...".

Mas com a saúde não se brinca -só no meu blog- e em consequência disso o ministro saúde já caiu do poleiro... Parece-me que a associação de bombeiros voluntários de Favaios deu uma ajudinha. Obrigado Favaios, o país fica a dever-vos uma!

Reformas na Sexualidade Pública - Sexplex

Alguém ainda se lembra do programa do governo que vinha simplificar a vida a todos os cidadãos e empresas, iria desburocratizar toda administração pública entre outras coisas, de seu nome Simplex. Provavelmente não se lembram até porque na nossa vida do quotidiano não se notou minimamente. Pois bem esse programa vinha rotulado de êxito, e na minha modesta opinião, não diria que foi um fracasso mas apenas que não teve os resultados esperados.
Uma vez que esse programa não foi o sucesso que se esperava eu propunha uma pequena reforma nesse programa de forma a tornar-se mais útil para o comum cidadão.
O que realmente o povo ambiciona é ter prazer sem grandes demoras, prazer imediato, sem grandes complicações, viver a vida ao máximo sem chatices. Em resultado destes dados proponho, em vez de o tão badalado Simplex, a implementação do Sexplex.
Pois bem, em que consistiria este programa? Nada simplificações com papelada, ou coisas do género. Este programa serviria o cidadão nos seus desejos sexuais mais banais, sem complicações ou muitas lamexices. Isto é tudo muito bonito mas na prática como funcionaria? Por exemplo quando se quisesse dar uma valente queca numa virgem não seriam precisos quaisquer tipo de romantismos, não seria necessário oferecer flores, demonstrar o quanto as amamos, que não estamos só ali pra lhes dar uma valente trancada e depois lhes damos com os pés... Nada disso com o sexplex tudo seria mais simples, nada de burocracias sentimentais! Tudo seria facilitado em termos sexuais, bastaria dizer: "Não vai doer nada! Agora descontrai que lá vai o Bernardo às compras." (Bernardo é o nome que dou ao meu órgão reprodutor, acho carinhoso e ao mesmo tempo é um nome fino).
Mas a minha genialidade não se fica por aqui, o nosso Sócrates criou a "empresa na hora". Por outro lado eu criaria a "Queca na hora". Não havia desculpas do género, "dói-me a cabeça", "hoje não me sinto preparada.", "achas que é o local adequado?", seria um fartote de fazer "o amor" a torto e a direito, sexo sem explicações, sem porquês, sem desculpas... Tudo tendo em vista facilitar a vida do comum dos cidadãos.
Se pensam que isto não iria trazer nada de bom para o país para além de uma sociedade mais perversa, mais lasciva, mais dada aos prazeres da carne, desenganem-se. Todas estas medidas visam uma sociedade mais produtiva, que possa concorrer com novas economias emergentes dos países em vias de desenvolvimento. Se não vejamos, se os nossos trabalhadores tiveram atingido uma plenitude sexual tal que lhes favoreça o ego e os faça andar mais felizes vão, obviamente, produzir mais. Olhemos então para o exemplo dos chineses, com níveis de produtividade muito acima da média. Toda a gente sabe que os chineses se reproduzem que nem ratos, partindo daqui deduzimos que procriem imenso; então recapitule-mos: Plenitude Sexual= Maior produtividade, Chineses= Grande produtividade.
Sexplex, para um Portugal mais competitivo e mais produtivo!

Aniversário do Meu Periodo

No passado dia 9 de Março de 2007 o Meu Periodo completou 1 ano de vida e para assinalar essa data temos um novo visual, bela prenda.
Eu sei que já lá vai algum tempo mas gostava de assinalar esta data e partilhar este momento tão importante na blogosfera que é o 1º ano deste incomensurável espaço didático da internet. Vejamos então o que mudou desde que o meu blog foi para o ar?! Na prática nada, continuaram a fazer a vossa vida normal, continuaram a não abanar o recto quando fica lá algum bocadinho, continuaram a não se sentir confortáveis ao lado de alguém num orinol, continuaram a olhar para o pedro o milionário da mesma maneira, continuaram a pensar o cotão no umbigo não é um flagelo nas nossas sociedades pós-modernas, entre tantas outras coisas...
Apesar deste blog não ter tido grandes efeitos nas vossas vidas foi claramente um grande sucesso durante este primeiro ano. Não acreditam, então vamos aos dados, porque eu posso provar aquilo que digo:
Apesar de não contador neste lindo sítio de internet, parece-me, e com razão, que as entradas deste blog superam os espantosos números de 2/3 visitantes por dia, quando há postagens novas, claro. Pois é os números não mentem, e este blog conseguiu no passado ano uma média de 1a/2as respostas a cada postagem, palavras para quê? Os números falam por si, até paracem os do inter e ecomarché -os musqueteiros- em que os números dos preços falam em amena cavaqueira.
Também o feedback que recebi nas ruas foi bastante bom. O pessoal passava por mim e dizia: "Olha o gajo do periodo!". Em suma, foi todo um ano cheio de coisas boas e de grandes sucessos.
Por último gostava apenas de agradecer a todos os meus fãs e a todos aqueles que me apoiaram e não deixaram isto morrer (quer dizer morreu durante dois meses). Gostava de dizer os nomes de todos mas ia demorar imenso tempo, mas se calhar era uma homenágem bonita. Então bora lá, gostava de agradecer nomeadamente ao, André, ...

"Referendo à Despenalização voluntária da liberdade de expressão das pessoas que já tiveram cotão no umbigo até às duas semanas."

"Eu pessoalmente nunca tive, tenho é um primo do meu colega que lhe disse que tinha ouvido dizer que havia um rapaz que uma vez teve e é muito mau."
Esta é a resposta que qualquer pessoa que já teve cotão no umbigo dá para outra quando questionada sobre o assunto, sim porque normalmente, esse assunto não é tratado de ânimo leve, podemos até classificá-lo como um assunto tabu na nossa sociedade.
Custa acreditar que em sociedades modernas como as nossas uma pessoa que tenha cotão no umbigo ou mesmo no rego do cú, como muitas vezes se tenta encobrir, seja tratada e julgada como uma criminosa e possa vir a ter uma pena maxima que pode ir até aos três anos de xacota pública. É um problema dos nossos dias e que não pode ser ignorado, não só o cotão no umbigo mas também e ainda mais preocupante cotão no rego do cú.
O cotão escondido ou encoberto é um flagelo e uma vergonha nacional. Calcula-se que por ano cerca de 3 a 4 pessoas se sintam marginalizados por terem sido alvo de piadas por parte dos colegas a cerca do seu cotão no umbigo. Estas são pessoas que mais tarde poderão sofrer de traumas e anomalias psiquicas e que precisam de acompanhamento cuidado, precisam de uma lei que as proteja, que lhes dê condições pra poderem dizer ao mundo "Eu tenho cotão no umbigo, e orgulho-me disso!". Estas pessoas tem de ser acompanhadas permanetemente por um psicólogo e por pessoal médico especiaziado. Muitas destas pessoas, verdadeiros herois que decidem contar ao mundo que já tiveram cotão no umbigo, vão para clinicas ilegais para se tratarem do taruma ou mesmo para Badajoz onde já se despenalizou a liberdade de expressão destas pessoas oprimidas há muito tempo. A sociedade onde vivemos e uma sociedade hipócrita, que sabe que este problema existe, e não faz nada para se proteger a liberdade destas pessoas que têm cotão.
Por isso proponho desde já que se faça um referndo à despenalização voluntária da liberdade de expressão das pessoas que já tiveram cotão até as duas semanas, sim porque apartir das duas semanas também já são uns badalhocos. Onde a pergunta para este referendo popular seria: "Concorda com a despenalização voluntária da liberdade de expressção das pessoas que já tiveram cotão até as duas semanas?". Ok, ok, uma pergunta quase tão complicada e extença como a decisão a ser tomada por parte do eleitorado, mas os nossos governantes não são brilhantes no português.
Mas que não se pense que a sociedade é unânime nesta questão do cotão "ilegal", entertanto já surgiram por ai uns partidários a favor do não que dão por nome de "Plataforma Cotão não, obrigada". Brevente esta plataforma lançará uns outdoors com o slogan "Contar por opção sabendo que já tive cotão. Não, obrigada". Os defensores do não alegam que o cotão é penugem dos frutos e o pelo que larga os panos e que às duas semanas já têm vida, e se não se lavarem os umbigos vão dar origem a uma grande bola de cotão nove meses depois. Alegam ainda, os partidários do não que só tem cotão hoje em dia quem quer porque há muita informação para prevenir o cotão nas cavidades.
Com tudo isto, só espero que na campanha para este referendo se proceda a um debate justo e esclarecedor para o eleitorado.
Isto é que são temas interessantes para se referendar, acho que agora se anda por aí a querer refrendar o aborto, por favor... Com tanta coisa interessante para o eleitorado decidir tinha-se de ir logo para temas sem interesse como o aborto.

Dia 11 votem em consciência, e tenham a noção que o nosso voto reflete a opinião de uma sociedade e uma sociedade sem opinião não é uma sociedade activa, por isso votem!

Mulher =Tampão?

Numa das minhas muitas reflecções, todas elas extremamente produtivas em grande medida, apercebi-me de algo explendido. Aparentemente nunca ninguém se lembraria disto, mas para isso é que estou cá eu. Mas vamos direitos ao assunto, preparados? É uma superprodução do meu periodo, desta vez caprixei no post...
Aparentemente o que têm em comum uma mulher e um tampão? Dizem bem, nada... Mas depois de uma análise exaustiva, eu descobri as semelhanças e são muitas mesmo. Se não vejamos, tal como os tampões as mulheres, passado algum tempo começam a dar alguma sensação de desconforto, até que chegam ao ponto em que temos de as tirar da nossa vida por já não as aguentar-mos mais. Mas as semelhanças não se ficam por aqui, muitas das mulheres, se não todas, quando elogiadas ficam extremamente inchadas, qual tampão mergulhado em fluidos menstruais. Depois do tampão devidamente encharcado nesses mesmos fluidos, que é como quem diz, depois de se elogiar convenientemente uma mulher, é só puxar com cuidado o fio e nesse momento temos a mulher "na mão". Por fim, mas talvez a mais importante semelhança de todas, é que quando realmente nos sentimos confortaveis com as mulheres (tampões), ou seja quando realmente gostamos delas, há sempre o perigo de as perdermos, ou seja, perder o fio ao tampão. Há sempre o perigo do tampão entrar para dentro dos nossos corpos mesmo contra a nossa vontade e tornarem-se parte da nossa vida, mas sem nunca os conseguirmos tocar. E quando isso acontece causa-nos muita dor mesmo, e por mais estranho que isto vos pareça, eu aqui já falo por expriencia própria.
Mas neste blog nunca se pode acabar de ler um post sem tirar uma lição. Já sabem qual é?! Até aposto que há pessoas que estão a pensar "Bem, a lição que podemos tirar daqui é que as mulheres são objectos descartaveis tal como os tampões.", Insensiveis!
A lição que podemos tirar deste post é que se não cuidar-mos bem de uma mulher pode-mos perde-la tal como um tampão.

Ufa! Acabei por salvar o post da sem vergonhice e das associações de defesa dos direitos da mulher agora no fim.

Satisfaz-me o desejo! Mas com requinte...

Quando nos lembramos desta época natalicia (eu sei que já passou, mas achei a ideia do post gira e decidi escrever na mesma) , é incontronável não nos vir à memória o consumismo que, infelizmente é apanágio desta quadra e a publicidade que a ele está associada. É inevitável passarmos por esta época do ano sem darmos uma vista de olhos aos anúncios que nos são apresentados na televisão vezes sem conta. Mas há anúncios marcantes, que fazem parte do imaginario infantil de muitas pessoas, inclusivé eu. Um dos anúncios que, pessoalmente, me marcou mais, foi sem dúvida o do Carro de Gémeos de Nénuco recem-nascido. Quem não se lembra do genérico fernético que nos acompanhou durante diversos natais, uma musica abominável e grotesca, que às tantas já nos era impossivel de ouvir? Ou então a Quinta do Pini-Pom, ou mesmo o mítico Pirulipipi? São muitos os anúncios de natal que povoam o nosso imaginário infanto-juvenil. Mas o mais intemporal e caracteristico anúncio de natal é, sem duvida, o do ferrero rocher. Quem não se lembra do Ambrósio e da mítica Sra. com desejos algo sui generis e que para os quais o Ambrósio tinha sempre a "liberdade de pensar" em ferrero rocher.
Pois bem, os tempos mudaram e mudou também esse clássico anúncio de ferrero rocher, agora já numa galeria de arte, passados alguns anos vemo-nos deparados de novo com estas duas personagens e com o mesmo desejo por parte da Sra. Neste novo anúncio é também de notar uma maior intimidade entre o Ambrósio e a Sra. O Ambrósio deixa de ser um mero motorista e já acompanha a Sra. para enventos sociais tais como leilões de arte, como é o caso. Nota-se ainda através da linguagem utilizada pelos dois uma certa familiaridade e uma maior doçura nas palavras proferidas por ambos.
Com isto podemos denotar que se em poucos anos houve uma evolução bastante grande no relacionamento entre o Ambrósio e a Sra. podemos esperar vivamente um relacionamento amoroso entre os dois a curto prazo. Sempre um passo à frente e antecipando o futuro, como é já apanágio deste blog, apresento-vos aqui e em primeira mão o novo anúncio de ferrero rocher que só sairá para o mercado desta parte a alguns anos mas fica aqui só pra voces, o guião desse novo anúncio:

Estava a Sra. e o Ambrósio numa banheira de hidromassagem quando a Sra. diz:
- Ambrósio!
- Diz Jóinha!?
- Apeticia-me tomar algo!
- Eu até te dava ferreros mas já há tanto tempo que te dou esses chocolates da treta e tu vens-me sempre com a mesma conversa "Apetecia-me tomar algo!". Ve lá se atinas de uma vez.
A Sra. deixa-se de rodeios e insinuações, e ao elevar o seu corpo voluptuoso e lascivo da água sossura ao ouvido do ambrósio diz:
- Tens razão, o que eu queria era algo diferente! Já há vários anos que te peço pra me satisfazeres o meu desejo, com requinte. E tu nada!
- Olá! Assim já 'tamos a falar a mesma lingua boneca!
- Não, o que eu queria era algo excepcionalmente bom!
- Tomei a liberdade de comprar preservativos florescentes.
- Não, eu só quero novo ferrero rocher com tripla cobertura de chocolate.
- Ah?? Vou já providenciar...
- Oh Bravo Amborósio!



"Soddisfa la voglia di buono" que é como quem diz "Satisfaz-me o desejo! Mas com requinte"