Pedro o Actor Porno

Às vezes passa-me com cada coisa pela cabeça, e penso o que é que eu ando aqui a fazer? Ele há coisas que não lembra a ninguém!
Estava eu a pensar de mim para mim, com os meus botões, quando me lembrei de uma coisa que possivelmente mudará o panorama televisivo nacional tal como voces o conhecem. Nunca ninguém tinha pensado em nada semelhante. Preparados? Aqui vai...
O programa chamar-se-á "Pedro o Actor Porno", nunca ninguém tinha pensado em nada nem parecido com isto. Algumas pessoas dizem-me "Então mas já não há aquele programa, o 'Pedro o milionário' " ao qual eu me remeto a uma mera gargalhada. Meus amigos não tem nada a ver, isso é pra meninos, esse foi um programa que derivou do meu formato, de "Pedro o Actor porno".
Então vejamos, a minha ideia é a seguinte, eu faço.me passar por um actor porno e convidam-se 14 bonitas mulheres, com o intuito de me conquistarem, e metemo-las todas juntas numa casa. Tudo isto sem elas saberem que eu não sou um actor porno, e apenas um mero homem (não que não tenha bons "atributos" pra ser um actor porno).
Elas irão pra cama comigo, para provarem as minhas preformances, no inicio como são muitas num sistema de "ménage", e postriormente individualmente.
No final vencerá aquela que se mostrar menos interessada no meu potencial de baixo dos lençois, e mais na minha personalidade.

Atenção: Tenho estado a falar num "Eu" magestático mas eu não serei participante dessas sem vergonhices, não se me estão bem a ver, eu, numa casa com 14 gajas, com experiencias obscenas! Que nojo!

"O bocadinho que fica agarrado depois de se deitar o chouriço"

Tem-se apoderado de mim, nos últimos tempos, uma crise de criatividade. Eu bem quero escrever para O Meu Periodo, mas não tem saido nada.
O meu blog consiste, no fundo, de dizer mal de tudo e de todos, uma critica mesquinha, currosiva, que pega em situações possivelmente caricatas, com alguma piada, engraçadas vá... Nessa linha de ideias pensei então em falar mal de coisas que funcionassem de certeza. Pensei no penteado do Paulo Bento, nos assaltos com refens a dependencias bancárias, no apito dourado, nas pistas da blue, e até no Marante dos Diapasão.
Pensei também por outro lado em falar de coisas que prendessem a atenção dos meus leitores, e que melhor maneira do que falar de erotismo e sexo. Pensei então em reproduzir frases que me marcaram, dos tempos em que via porno espanhol (inda vejo), do genero "empurra lo cócó para dientro" ou "no lo pares, sigue lubrificando mis cordas vocalles"... Mas não achei que fossem ideias que valessem a pena publicar neste blog, bem entendido que ja o fiz neste preciso momento!
Face a este defice de criatividade resolvi não mudar muito o estilo e continuar num compartiamento que me é muito querido "os lavabos", vulgarmente conhecidos como "o quarto de banho". Sendo assim a minha ideia para vos fazer rir um bocadinho com esta vinda aqui ao "meu periodo" é a de vos por a pensar sobre uma problematica que afecta muitas pessoas hoje em dia que é a do "bocadinho de cócó que fica agarrado depois de se deitar o chouriço". Quantas vezes já foram à sanita para defecar e depois do serviço feito fica lá um bocadinho agarrado? Este é um problema crescente nas sociedades de hoje. Estimasse que uma em cada três vezes que se caga fique lá agarrado um bocadinho. O inconveniente que isso trás para além do desconforto habitual, é o de se gastar imenso papel a limpar o cú.
Toda a gente sabe de onde é que vem o papel. Toda a gente sabe que o abate de arvores é um flagelo das nossas sociedades. Mas daqui em diante tudo isso mudará. A minha ideia revolucionária pra salvar o planeta do aquecimento global e de muitos mais maleficios que o abate de arvores trás é muito simples! Se de cada vez que ficar um bocadinho agarrado aos nossos rabiosques, nós o abanar-mos com convicção esse bocadinho de cócó desagarrar-se-á.

Então pensem comigo. "Se de cada vez que isso vos acontecer, abanarem o rabinho como deve de ser, menos uma arvore vamos ter de abater!"
Este será o slogan para a campanha "Abane o rabinho por um mundo melhor!".